摘要： 有一天，一對母女來找我，媽媽看起來有四十多歲，女兒正在讀初中。那她們?yōu)槭裁磥磉@里呢？據(jù)這個媽媽說，這個女兒從小就特別懂事，幾...
有一天，一對母女來找我，媽媽看起來有四十多歲，女兒正在讀初中。那她們?yōu)槭裁磥磉@里呢？據(jù)這個媽媽說，這個女兒從小就特別懂事，幾乎不讓人操什么心，雖然說學(xué)習(xí)成績一般吧，但是自己也知道努力，上初中之后，這個孩子也不知怎么的，突然就玩起了游戲，媽媽肯定是不讓她玩，本來成績就不太好，再玩游戲那不就更耽誤事兒了嗎？但是媽媽怎么管都管不了她，好說歹說，她都不聽，跟她著急發(fā)火也不管事兒，把她手機給沒收了，這孩子干脆就不上學(xué)了。當(dāng)媽媽說到這兒的時候，真的是一臉的無奈，這時候我問了媽媽一句：“你是施了什么魔法，讓這么懂事的一個女兒，她有力量能跟你對著干了呢？”這媽媽一聽我這么問她，她突然就不說話了。這孩子一直坐在媽媽旁邊，低著頭擺弄她的手機，聽到我說這句話的時候，她確定我不是給她媽幫腔的，于是她就停了手里的活，抬頭看了我一眼。我就趁機問她：“我看你玩了這么半天，你玩什么呢？怎么這么好玩?。?rdquo;這女孩說了一句：“我的世界。”我又問她：“我不太懂這個‘我的世界’是什么？是一款游戲嗎？”她說：“對，是一款游戲的名字。”“那這款游戲是不是特別有意思呀？我看它挺吸引你的。”“其實這個游戲也沒什么意思，我就是喜歡這個名字。”孩子說到這兒，這個媽媽插了一句:“沒什么意思，你還玩的昏天黑地的，連學(xué)都不想上了。”這孩子一聽媽媽這話，把那臉一別，就不再說話了，這娘倆就又僵那兒了。
聽到這兒，我們大家有沒有什么感受??？這個媽媽和女兒的溝通出現(xiàn)了什么問題呀？這娘倆兒幾乎不能同頻。當(dāng)然了，這個媽媽的焦慮我們是可以理解的，孩子剛上初中就有了不想上學(xué)的想法了，我們哪個家長不著急呀！可是作為一個媽媽呢，她在和女兒的溝通上有一個很明顯的特點，她不太擅長去領(lǐng)會這個孩子她要表達(dá)的到底是個什么意思。就是她經(jīng)常在根本就沒有聽懂孩子說什么的時候，她就把自己的這個意愿非常迫切的給說出來了。當(dāng)時我一看，這個媽媽好像有點情緒了，我就說了一句：“媽媽看起來對女兒是很擔(dān)心的，沒關(guān)系，咱先不急，咱先聽聽孩子她怎么說”。這個女孩兒被我這么一鼓勵，她就好像心里有很多話要說一樣，她也就開始表達(dá)一些對媽媽的不滿：“你看了吧，我媽這個人她就是這樣，我說的什么都不行，平時什么什么都是她說了算，就說玩這手機，我老跟她說，我上不了癮，我上不了癮，可她偏偏就是不信。每天我一摸手機，她就跟看賊似的看著我。明明我是在自己的房間里寫作業(yè)，她非得說我偷著玩手機。我都懶得跟她說話，反正無論我跟她說什么，我怎么說，她都不信。”這個時候我問這個孩子：“那聽起來你對媽媽的不滿好像并不是因為她不讓你玩手機，而是她不信任你，她不理解你，才讓你感到特別生氣。”這個孩子想了想：“嗯，就是這么回事，我小的時候我想買個鉛筆盒，我明明看見一個黑色的變形金剛的，最后我媽媽非得給我選個綠的，她告訴我，我選那個不好看，她選的好看，還有她帶我去買鞋，我就喜歡那個藍(lán)白條的，她非得給我買雙紅的，她說女孩就得穿紅的。” 這時候我問媽媽：“媽媽孩子說這些事兒你還記得嗎？”媽媽說：“是啊，是有過這事兒啊，那買東西小孩他會選什么呀？那不都有大人幫著選嗎？”“哦，原來是這樣，那我是不是可以這樣理解，就是女兒無論什么事情都是由你這個當(dāng)媽媽的來替她選擇，來替她做決定，是這樣嗎？”這個媽媽想了想，嗯，差不多是這樣吧。我又問這個媽媽，“那你的孩子有朋友嗎？”媽媽說：“有啊，有朋友啊，她跟我那閨蜜們的孩子玩的特別好。”這時候女兒又忍不住說話了：“才不是呢，我一點都不喜歡跟他們玩兒，我們院里有一個小朋友，我最喜歡跟他玩，但是我媽就不讓我跟他玩，每次她去會朋友帶上我，他們大人在一塊兒吃飯，我們小孩在旁邊玩，其實我們根本就談不上是朋友。”
當(dāng)這個孩子說到這兒的時候，我的內(nèi)心對這個孩子為什么要去網(wǎng)絡(luò)上尋找這個“我的世界”，已經(jīng)有所理解，有所領(lǐng)會了。你看生活當(dāng)中這個孩子她處于一個什么狀況呀？從她用的鉛筆盒到她穿的衣服鞋子，再到她跟什么樣的小朋友一起玩，跟什么樣的人可以交朋友可以說，在這個孩子的生活空間里，處處都體現(xiàn)著媽媽的意志，媽媽的意愿把孩子生活填的是滿滿的，這樣一來會弄的孩子她時時處處都很難感覺到她自身的存在，自己喜歡用個什么文具，自己喜歡穿個什么樣的鞋子，自己喜歡跟什么樣的小伙伴在一起玩兒，這些自己說了都不算數(shù)。放眼望去，這孩子一切一切都得是媽媽喜歡的，都得由媽媽說了才算數(shù)，那這個孩子他的自我，比如說他的自我需求啊，他的自我意愿呢這些他往哪安置??？
現(xiàn)實當(dāng)中，她沒地兒安置了媽媽的個人意愿太強大了，完全把孩子給包裹了，讓孩子感覺我的世界不是我的，是媽媽的，那人家孩子最后只能跑到網(wǎng)絡(luò)上去尋找我的世界了。這就是那個孩子說的，我并不喜歡這款游戲，但是我的世界這個游戲名字特別吸引我。
我們再來看這個媽媽，她總是擔(dān)心自己的孩子太小，什么都不懂，用媽媽自己的話說，一個孩子你什么都聽他的，那能行嗎？當(dāng)然做父母的你不能事事都聽孩子的那叫放任，但是這也并不意味著涉及的孩子事情完全要由這個父母做主，這個叫控制。這兩種比較極端的做法，對孩子的成長都會帶來影響。那該怎么辦呢？這就要求我們家長對于什么行為可以允許，什么行為不允許，這個界限問題給予一個關(guān)注。比如說這孩子他想鼓搗鼓搗電門玩玩火，這個我們是絕對不能允許的。但假如你家孩子他想要一個什么樣的文具，喜歡個什么樣的衣服，愿意跟什么樣的小朋友一起玩玩，在這樣一些行為層面，我們家長是要允許孩子他有一些個人意愿存在的。這樣一來呢，孩子的選擇就得到了尊重，他會從中體驗到一份深深的被認(rèn)同的感覺，這個時候這個父母認(rèn)同的可不僅僅是孩子的選擇，他所認(rèn)同的更是孩子自身。我們不要小看這個認(rèn)同，他向孩子傳遞的信息是，你是被信任的，你是有能力的，你是有價值的，我們都希望自己的孩子有陽光自信的品質(zhì)，而一個孩子的自信呢就是這么被養(yǎng)成的。有些家長在養(yǎng)育孩子的過程當(dāng)中呢，容易出現(xiàn)過度保護(hù)的行為，為什么呢？因為他們總擔(dān)心孩子吃虧，總怕孩子能力不行，他們往往看不到，其實這種過度保護(hù)往往會是一種過度侵入，你可能會說我心疼自己的孩子，我侵入什么了？你侵入孩子的成長空間了，當(dāng)你事事都為孩子籌劃，事事都為孩子去主張的時候，這個孩子的個人意愿是被你忽略掉的，因為你極少甚至是不會去考慮我的孩子，他會怎么想啊，我的孩子他有什么樣的需要呢？這個時候呢，這個孩子其實處于一個不能被父母理解，不能被父母信任的一個狀態(tài)。我們觀察一下那個青春期表現(xiàn)的特別逆反的孩子們，他們當(dāng)中的很大的一個部分可以說就處于這種情況。在他的成長過程當(dāng)中，一直都不能被父母好好的去理解，去加以信任，而這些孩子們呢他在這個階段啊，他更容易從行為層面上去表達(dá)對父母的一種抗拒。比如說我就是不起床了，我就是不去上學(xué)了，我就是玩游戲，面對孩子們的這些表達(dá)，我們做家長的一般都會很抓狂，會不知所措?？墒俏覀冇袥]有理解到這個孩子他用這么逆反的一個行為，他在抗拒什么呀？他抗拒的正是家長對他的那一份不能理解，但更為重要的是，這個孩子他也是在借助這樣一種行為，在向父母發(fā)出一個強烈的請求，請求父母對他給出一份理解，給出一份信任。我們看，一個孩子，他為了能夠獲得父母對他的理解，他自身付出的代價有多大呀？在我們的日常工作當(dāng)中，經(jīng)常呢會看到有家長急呼呼的帶著孩子就過來了。“老師，你快點給管管，這孩子呀也不知道怎么了，他說什么就不去上學(xué)了，天天就抱著那個手機，你跟他說什么，他都愛搭不理的，我是沒招了，你看看你怎么給勸勸，讓他趕緊去上學(xué)，別玩手機了，這樣下去，孩子不就毀了嗎？”當(dāng)然，當(dāng)家長的心情啊，我非常理解，但是當(dāng)孩子出現(xiàn)了這樣的狀況的時候啊，你讓他單獨和這個咨詢師工作一段時間，這個孩子就能乖乖的去上學(xué)了，這種可能性并不是很大。咨詢師給到孩子一份理解問題不大，可是人家孩子真正想要的是來自父母的那份理解和信任，所以說父母的理解和信任，才是讓孩子真正發(fā)生改變的開始。（本號內(nèi)容均無任何實際指涉）
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