摘要： 有這么一個女孩，非常懂事，從小就是爸爸媽媽的乖孩子，基本上媽媽說什么她就聽什么。到了初中，這媽媽突然就感覺不對勁兒了，她發(fā)現(xiàn)...
有這么一個女孩，非常懂事，從小就是爸爸媽媽的乖孩子，基本上媽媽說什么她就聽什么。到了初中，這媽媽突然就感覺不對勁兒了，她發(fā)現(xiàn)這孩子不聽話不說，還事兒事兒跟她對著干，喜歡戴那個特扎眼的假發(fā)，畫濃妝，而且這個媽媽還從孩子的書包里發(fā)現(xiàn)了煙，打火機什么的。這媽媽一下就受不了了，整天被搞得很是焦慮，她自己琢磨，就算是青春期也沒這樣的吧？我這孩子這到底是怎么了，這跟以前怎么整個是倆人呢？
到了青春期呀，很多乖孩子，他變得不乖了。這個現(xiàn)象一點都不少見，那怎么會是這樣呢？我們先來看一下這個孩子他是怎么養(yǎng)成的。我們都知道這個嬰兒在剛一出生的時候，他的生活是完全由養(yǎng)育者來照料的，當然這個養(yǎng)育者一般情況下是媽媽。在媽媽的照料過程當中，這嬰兒就慢慢的建立起對自己生存環(huán)境的一個感知。這個環(huán)境是個什么樣的？他對于我是不是充滿了支持性的？這里說的這個支持性就是能夠比較好的滿足一個小嬰兒的基本需求。這個基本需求除了吃喝拉撒睡，更重要的還是一個他想怎么樣就怎么樣的一個全能狀態(tài)。我想當媽媽的一般都能領教到這個狀態(tài)他的厲害。他會經(jīng)常把我們搞得精疲力盡，但是大多數(shù)媽媽都能夠拿出一份為母則剛的氣力來，去盡量的滿足和適應小嬰兒這種我想怎么樣就怎么樣，我是無所不能這種全能感。而且這種滿足對孩子以后的身心發(fā)育是很重要的，在這里，母親對嬰兒的一個理解能力和適應能力顯得非常關鍵。
也有的媽媽呢在這個階段，她會有一些不一樣的操作，比如說有的媽媽在孩子還不到一百天的時候，她會嘗試晚上起來給孩子把尿，她的用意也是想幫孩子建立一個好的習慣，但是她忽略了一點，首先這嬰兒的括約肌功能還沒有發(fā)育，再者，嬰兒現(xiàn)在的需求是什么呀，是呼呼大睡。嬰兒這個需求呢，這個媽媽也沒能給到，嬰兒他又沒有這個能力去反抗母親，他可能會反抗這么兩下，然后頭一歪隨你吧。這種情況下，這個母親所給予的就完全不是這個嬰兒想要的，那也就意味著什么呀？意味著這個母親她把自己的意愿給強行的植入到了小嬰兒的體驗當中。你想睡那不行，你得聽我的。一個母親，你給孩子提供一個什么樣的養(yǎng)育環(huán)境，在某種程度上，決定著這個孩子在未來他會去如何感受他的生存世界。為什么這么說呢？你看在嬰兒期，母親就是孩子全部世界，一個嬰兒，他對自己母親的體驗，正是他對自己生存的這個世界的體驗。如果在母親提供的這個環(huán)境里，讓這個孩子充滿了被動的體驗，那這個孩子他就會感受到這個世界它是不會滿足我的，而我又是無力的，我改變不了，那我只能選擇忍受。一旦孩子產(chǎn)生了這樣的一個心理體驗，他就會對外界表達出過度的順從。那這個順從是他自己想要的嗎？當然不是，是因屈服而不得不去順從。這時候這個孩子在行為層面上就開始有了乖的一面，這樣的孩子呢隨著他慢慢長大，他就會習慣于給自己的媽媽做乖孩子。比如說放學了，這個孩子特別想出去跟小朋友一起玩，媽媽說乖，咱不去，外邊兒冷。我們說這個孩子他自己想不想去呀，他當然是想去的，但是在媽媽和這個孩子的互動關系當中，媽媽的意愿總是占據(jù)上風，她總能把孩子的意愿給滅掉。媽媽口中的一個乖字，就成了這個孩子的行為標準了。這孩子你自己再有想法，你也得忍住，因為我是個乖孩子，我必須要按照爸爸媽媽的要求去做。這種狀態(tài)呢會讓孩子的發(fā)展很受限，慢慢的，這個孩子，他對自個兒想做點什么，都不會有想法了，生活當中他會表現(xiàn)的很被動，沒主意，你說這孩子他真的就沒有自己的一個內(nèi)在需求了嗎？他當然會有，只不過這個需求被嚴重抑制了。這個孩子內(nèi)在邏輯就變成了我是乖孩子嘛，我哪能有我自己。所以我們看其實很多關愛孩子，他都是過度的犧牲了自己的意愿，而且滿足了父母的意愿而已，這做父母的還特別享受這一點，他很高興逢人便夸你看我們家孩子多懂事兒啊，跟個小大人似的，特別聽話。其實你仔細想一想，這個當媽的他老是夸這個孩子懂事兒。他在另外的一個心理層面呢，對孩子有著一個很強勢的表達，你是一個當孩子的，你聽我的就行了，無論是什么事情，你都得自己壓著點兒，我這當媽的可得說了算。這種情況下，這孩子他可不叫懂事兒啊，他這叫耐受，他得憋著忍著，他不敢反抗你，所以他不得不讓著你這個當媽的而已。人家孩子順著你，你就給人家好氣兒，人家孩子一個不順著你，你這叫火冒三丈，你看你這個獎懲機制都給人孩子這么玩，人家哪敢惹你呀，只能乖乖的接受你的控制唄。
可是我們要知道，當一個孩子他的那個外在表現(xiàn)出來的這個行為狀態(tài)和他內(nèi)在的需求不一致的時候，這孩子從心理上可就進入了一種沖突的狀態(tài)，你讓一個孩子過度的犧牲這個自我意愿，過度的去順從你，那這個孩子會非常的累，有一天他真的承受不了了，這問題可就來了。記不記得有一句老話說的是，七歲八歲討人嫌，一個孩子在這個發(fā)育階段呀，他就得做出很多討嫌的行為，討嫌的表現(xiàn)，這是他的一個天性所在。這個年齡段的孩子，你非得讓他那么懂事，干嘛呀？如果你說那不行，我就非得把它弄得服服帖帖的，那你這個做法本身就沒有充分考慮到這個孩子的發(fā)育需求。假如一個孩子他在每一個發(fā)育階段啊，他的那個階段的基本需求沒有得到很好的關照，沒有得到很好的滿足，一旦到了青春期，他這個逆反的表現(xiàn)啊就會更加的強烈你有多么強烈的壓制，他就會產(chǎn)生多么強烈的反彈。
我們開頭提到的那個乖女孩兒，很可能就是處于這種情況。其實這個女孩她的行為方式就非常有意思，青春期的孩子他都是很有力量感的，這個乖女孩，她的這個力量感體現(xiàn)在哪兒？你看她能把她和她媽的關系完全給倒轉(zhuǎn)過來，這個媽媽以前對他的那種強加，比如說什么事兒不行，得我說了算，這個狀況讓她給完全翻個兒了，你當媽的想讓我做什么，我偏不，我專門干那些你不愿意的事兒?，F(xiàn)在我們看到了吧，這個媽媽她當年給女兒的，現(xiàn)在讓這個女兒給全部奉還了?，F(xiàn)在有一句話在這個父母群體里啊是非常流行的，叫做陪著孩子一起成長，什么叫陪著孩子一起成長啊？我覺得有一點很重要，就是當你覺得孩子出現(xiàn)問題的時候，你不要把這個眼睛死盯在孩子身上找原因，怎么回事兒啊，怎么回事兒??？你要把這個目光往自己身上拉，所有孩子身上呈現(xiàn)的問題根源都要從父母自身去找。（本號內(nèi)容均無任何實際指涉）
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